Recopilación parte I

Y ahora, la recopilación de textos varios.

2005

- Muchas veces sólo se toma un segundo para abrir los ojos. Muchas veces sólo se ocupa un momento para darse cuenta que estás en el fondo del pozo, cubierta de lodo, sin zapatos, y con una soga atada a tu cintura. Eres un títere; títere de sociedad, títere sin libertad.

Pobre de la muñequita que quería volar. Es una lástima darse cuenta de las cosas ya después mucho rato. Ya después de que no hay más que hacer salvo mirar atrás y suspirar.

Pobre muñequita, que quiso cortar sus hilos con una tijera sin filo. Ahora se enredo más y ni su dueño ni ella misma pueden desenredar todo el lío. Qué lástima muñequita, estabas tan bonita. Tú sola has cavado la tumba en la que ahora te entierras, y arañas la tierra, y gritas y te ahogas y quieres salir... pero no hay nadie que te escuche, nadie a quien le importe. ¿Y tu creador? Ese anda de fiesta, con el dinero que se gano al venderte.

Muñequita, te has convertido en polvo. De ti ya no queda nada, nadie te recuerda, nadie te añora, nadie te sueña...respira muñequita respira. No llores. ¿Porqué lloras? Estás en un lugar mejor. Ahí los títeres no tienen cuerdas, ahí los títeres pueden bailar, y reir, y cantar.

"Y ahí los títeres como yo lloramos, porque queremos volver, aunque no nos quieran allá"


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Duda comatosa que escala por espalda y te pica en la garganta. Ahora no hay vuelta atrás, digas lo que digas, hagas lo que hagas, pienses lo que pienses, no hay retorno. Hoy todo se acaba. Hoy dejas de ser tú. Hoy te haces hombre. Sacas el cuchillo despacio y lo observas con curiosidad, sonríes cínicamente y pasas tu lengua por el filo. Saborea la sangre. Saborea la gloria.

Todo siempre tiene un fin.

Te diriges a tu oponente y acatas las órdenes. Sientes el chorro de sangre corriendo por tu mano, salpicando hacia los lados y te cae en el ojo. Ahora puedes ver lo que ella ha sufrido. Ahora entiendes la determinación de su terquedad.

Dejas el cuerpo caer al piso y lo pateas. No es hasta que llegas a casa que reflexionas. Te sientas a la cabecera de una mesa vacía, en la penumbra de un monte olvidado. Tiras el cuchillo a una esquina, donde se encuentran otros cientos apilados.

Apaciguándose la naturaleza, sólo queda tu propio sonido. Tu respiración, tu palpitación y ese martilleo en tu cabeza que no te deja pensar. La recuerdas, el cuerpo inerte desangrado al lado del río. Ríes. Ríes y la risa es cada vez más potente. Salen lágrimas de tus ojos pero no las atiendes, sigues riéndote observando tu reflejo en el espejo de la pared. Y las carcajadas que salen de tu boca es el llanto, el lamento y la disculpa. Has olvidado como rendir luto. Has olvidado como llorar. Y sólo lo haces al reír. Y te lamentas, golpeando la mesa con tus puños: ¡Ja Ja Ja!
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Una sonrisa cautivadora. Una mirada extasiada. Apesumbrada debe afrontar la realidad. Hoy ya no será como antes. Hoy se acabarán ambos. Hoy nacerá uno que perderá la conciencia.
Inocencia, ¿qué es realmente? Una desolada definición dentro de un diccionario reglamentario. Debes ser inocente. De lo contrario serás tirada a una hoguera, para que tus cenizas se mezclen en el viento y esparzas tu maldad lejos de aquél lugar.
Lo que no saben es que permaneces.
Lo que no saben es que te multiplicas.
Ya no es la misma historia que escuchas en los bares. Ahora es tu vida la que está en juego. Es tu vida la que está tapando el horizonte.
Déjala vivir
Déjalo jugar
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La vita, la vida, la bendita línea titilante. Quién diría que alguna vez podría medirse al igual que la muerte. Quién diría que antes, cuando atentaban contra tu existencia, podías engañarlos. Eras capaz de engañar a la calaca misma pues no había aparato certero que decidiera tu estado de vida. Un vidómetro, te gusta llamarle. Se desdibuja una mueca en tu cara. Aquélla en la cual levantas una ceja y tratas de sonreír con esa boca chueca que tienes. Tú sabes engañar a la muerte. No hay aparato que te lo discuta. No hay fenómeno en esta tierra que te lo cuestione. Matas y sabes suicidarte tan lento, que a medio proceso se detiene. Ya la vida está sonando. Ya la vida, bip...bip, continúa.
Entonces qué haces ahora, qué haces si estás atado a una cama. Muchos vidómetros retiemblan al unísono, muchos vidómetros marcando tu vida. Escuchas bip...bip a tu lado, en tu cama, en tu alma. Qué harás ahora que no puedes concentrarte, que el proceso se ha acelerado. Qué hacer ahora, con tanta sangre perdida, con las mejillas enjugadas en agua salada y sin arena suficiente para terminar el paraíso vietnamita que te apasiona.

¿Qué harás?
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Y si alguna vez me viste sonreír bajo la lluvia, es porque estaba pensando en ti. Pensaba en todo aquello que nos pasó y los sentimientos que se mezclaban en el sudor bajo las sábanas. Te pensaba amordazado, atado a un poste en un estacionamiento abandonado con las lágrimas bañando tu cara, tu garganta irritada de tanto grito sordo hacia el cielo. Así te pensaba, y sonreía.

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Una vida no le bastó para llenarla. En su lecho de muerte aún fantaseaba con el viento. Alberta sollozaba en una esquina, tratando de estar lo más callada posible, mientras que un abanico resoplaba hacia la cama. Siempre se reprochó llegar tan tarde a su vida. Quería aprovecharla más, quería y la quería. Seis años han pasado desde que entró a la vida de su Tata. Cinco años y nueve meses desde que realmente se adentró. Y al ver su cara reflejada en el espejo de la entrada, la amo. Se enamoró de su rostro blanconieve arrugado. Le cautivó la manera en que sus venas se calcaban como relieve cuando crispaba la frente.
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cuando se aleja se queda mirándolo como si la dejara desolada, perdida en un desierto asfixiante.
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...sin embargo, ya no sé quien habla por mi, quien piensa por mi, quien es la que escribe esta obra. Yo soy el instrumento, las manos que teclean... y tú eres quien me lee, a veces me critica, otras veces nada más lees y cierras el libro. Yo sólo observo, te veo, te veo....
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“La política... aquélla droga estética ignorada por unos y el foco epicentral de la vida de otros. ¿qué pensar qué decir, pues todos tienen diálogo en esta obra teatral, todo lo que se podría decir ya se ha dicho y todo lo que se quisiera omitir ha sido doblemente mencionado. La política juego de azar, pókar de ensueño, en donde todos pierden y el que gana es sólo con un par de jotos”.

Ganan con un par de jotos, porque al final, siempre es el mismo cuento de que te digo esto pero hago aquello, pero qué no quieren hacerlo y ¡oops! se me olvidó.

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Después de separar sus labios de los tuyos, rió. Se volteó para darte la espalda mientras las lágrimas corrían su maquillaje.

"Los besos se caen, sí, se caen. Nos volvemos tan flojos que ni siquiera logramos recogerlos. Se caen, desaparecen, se desvanecen...."

Y ahí fue cuando comprendiste que jamás la volverías a ver. Ahí fue cuando comprendiste que la soledad tocaba a tu puerta.

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-Mi mundo es diferente al de los demás. No me gusta pensarlo, y como quiera heme aquí, confrontándolo. Todos vivimos en el mismo planeta, pero estamos en frecuencias completamente distintas, a cientos de galaxias de años luz [me sentí bien George Lucas]. Y no es queja, aunque parezca como tal, es simple comentario acerca de la diversidad de pensamiento. ¿Igualdad? Ja! Tolerancia es mejor palabra, creo yo, es mucho más adecuada que `Igualdad`.

Huevonancia es otra palabra adecuada. Al menos para mi. Yo soy flojuevonenciera. Hablo mucho pero no tanto como solía hacerlo. Cada día hay más razones para callar más y más y son esas pequeñas voces las que sí me escuchan, con las que discuto. A las que expreso mi punto de vista, mis sueños, mis ilusiones...todo aquello que en el mundo real es simplemente un suspiro maniobrado, forzado. Cada día que pasa me conecto más a las voces que quieren escuchar, que no callan, que alientan los argumentos.

Y el mundo real se queda atrás, como una hormiguita chiquitita aplastada por mi zapatito de charol.
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Quizás en un futuro pueda hacerme a la idea de que la felicidad conlleva no sólo el estupor de una larga carrera a contratiempo, sino de la maravillada sensación de contradecir dicho como tal y a tiempo de ver la realidad que te atrapa en la red malgastada de una idolatrada alegoría.
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Abre un paréntesis en tu vida actual. Dime, ¿ves lo que yo observo? Te quiero dar el mundo y no me alcanza ni para rentar un cuartito cuatro por cuatro. Errores, claro, siempre. No te subestimes. No te menosprecies. Mejor aprende una canción y de ahí en adelante...you`re on your own.

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Trataste de abrir una puerta que estaba cerrada por dentro. La llave se perdió hace mucho tiempo. Suspiraste, porque realmente querías entrar. Luego encontraste un ladrillo, y lo aventaste contra la ventana. Ni así pudiste entrar.
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Uno, dos, tres: abre los ojos y mira a tu alrededor. El mundo todavía sigue ahí. Todo continúa. Intentas desconectarte pero beep beep no puedes. Y ves a tu lado una sombra, espejo sobre concreto. Espejo que engaña. Corre si quieres, corre si puedes, corre pero corre rápido. Falta poco para que todo esto acabe. Falta poco para que llegue y te atrape.

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Hoy estos labios yacen fríos, y no hay saliva suficiente para calentarlos. Hoy estas piernas tiemblan de tanto caminar, y no encuentra el cuerpo un hombro donde apoyarse. Hoy estos dientes ya no muerden como antes, han perdido su fuerza, su función. Hoy estos ojos no observan a lo lejos. Mis pupilas me engañan, me hacen verte sin que estes ahí. Hoy yo siento que todos conspiran a mis espaldas pero mis oídos sólo escuchan tu voz. Hoy no pretendo ser quien no soy. Hoy simplemente estoy: perdida, abandonada. Jugué a las escondidas y ya no me encontré. ¿Dónde me he escondido? ¿Me has visto? Quizás huí contigo y no me quieres regresar. Sí... es que me raptaste y no me quieres regresar.
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Un día de estos sonreíre sin el remordimiento de tenerte cerca. Un día de estos sonreíre y tu no estaras para escuchar mi risa. Un día de estos seré libre, y tú estarás esclavizando a otra víctima.
Hoy ya no siento remordimiento.
Hoy eres sólo un suave viento.
Hoy ya te has ido y no has vuelto.
Hoy yo me alegro, (pendejo culero?)
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"que las lágrimas se deslicen tras tus ojos y que tus risas ensordezcan el silencio. Esta vez, sólo por esta vez, yo quedaré relegado a ser un mero espectador."
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Existió un hombre alguna vez, en alguna lejana tierra que desde pequeño pasaba horas mirando hacia el cielo. Todos los días, a la misma hora, dirigía sus ojos al cielo. Horas, días, semanas y meses pasaban, pero él seguía viendo hacia el cielo a la misma hora todos los días. El día de su boda, ésta tuvo que retrasarse dos horas porque irrumpía en el horario del hombre. Éste, vestido de smoking, sujetando los anillos, miraba hacia el cielo. La novia se preocupó, "no puedo creer que incluso en este día tan especial, él se quede idiotizado por las nubes". Una invitada que se encontraba cerca y escuchaba la conversación para llevar el chisme de paseo, guardó la correa y se metió en la plática.
-¿Alguna vez, querida, le has preguntado por qué ve el cielo tan fervientemente?- las palabras de la señora retumbaron en los oídos de la novia como quien vaticina que Bush será reelegido. La chica, emocionada, corrió al lado de su amado. "Dime qué ves. Comparte conmigo lo que tanto amas,dímelo, hazlo por mi, tu futura esposa".
El hombre por primera vez en su vida apartó los ojos del cielo y observó a su compañera. "¿De qué color es el cielo?" le preguntó.
-"Azul", respondió la de blanco.
El novio sonrió para sus adentros.
-"Yo también creo que es azul"
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mira mira
que esta saliendo el mar
mira mira mamá
que no ves?
así se forma el mar de las lágrimas se forma el mar, mami
ves, es agua salada, ves ves ves
es que con el paso de los años todas las lagrimas se fueron juntando hasta crear el mar
y ahora yo tengo una alberquita de mar, mamá
gracias por crearme este mar, mami
lo bautizaré en tu nombre.. ahora es "las lágrimas de mami"
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dear " _________"
no puedo escribir mis pensamientos sin saber a quién van dirigidos
eso dice mucho de mi
hay sesgo en cada cosa que digo y nunca se cuando soy yo y cuando dejo de ser yo para ser la otra que hay en mi
y es que hay tantaspersonas que hay mi
somos como veinte, o mas que veinte
nose
cada una de nosotras diferimos y nos turnamos pensando que quizas asi es mejor
es mas como q nose como que es
nos duele la cabeza y queremos dormir
ya hay mcho sesgo y 19 vs 1 a que somos falsas ilusiones de 50 centavos
que si te acercas mucho te das cuenta q la puerta d vidrio no está abierta y es el cristal lo que contemplas
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aló mucho gusto
¿cómo estamos, todo bien? muy bien muy bien
debo confesar, que hoy no me he sentido como yo
hable pué, digame quién sos vos entonces
no sé, no sé, me revuelvo los sesos
oiga pué como se revuelve uno los sesos
no sé, los vuelvo una y otra vez
ah
sí, ah, ah, ¡AH! estoy demente
porqué decís eso, che?
porque no sé quién soy
haberlo mencionado antes viteh, que no hay problema
claro que lo hay ¿¡por qué no lo ven?!
¿porrquee nor lor veen ?
sí, así con los ojos y la vista
chale, carnal, creo que andas pirado
no no no no no no no
yes yes yes yes yes yes


*feliz muerte* (you've won alan's modern life)
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huí en tacones altos

y me iré y saldré porque ya no soy camaleón y no me gusta no serlo.
si alguien se topó por aquí, ojalá nos topemos por otro lugar...
gracias a quien sea, y si es a Nadie es a mí misma también.
no me voy, no nos vamos, nos escondemos porque eso de complicarse es el leitmotiv, el mío de mí.
"¿hasta dónde llegaré?" mi estimado, me has leído la mente como siempre
besitos

violentándome

los sueños más extraños
los sueños más mundanos

maybe one day they'll stop.
Entonces seré libre.

I am still not ready

Y creo que jamás lo estaré.
¿es que tengo miedo de estar en esta perpetua incertidumbre?
Hay peores cosas en el mundo que *ese* destino, ¿cierto?
Francamente, hoy por hoy, no sé. No tengo la menor idea de qué hacer. No tengo la menor idea....

Yo pensé haber superado esta etapa. But it comes back to haunt me.
Odio esto. Realmente odio esto.

[...]

Maldigo el eterno retorno.

¡Vete a chingar a alguien más y déjame ser lineaal!


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Soy Spam || Search Filter ON.

tal cual

I thought life was supposed to be tough and it is, most of the times. But then, you encounter someone or something and you just know. You know the way it should be, the path that needs to be walked.
You know.

So what happens then? When it is all easy and life is just handing you a key to race a beautiful car without the danger of killing yourself.

You hesitate. Yes sir, yes ma'am, you doubt.

So funny. So predictable. If life isn't tough, we want it to get tough. Complicated, are we?

Fuck yes, Yoda.








May the force be with you.....

...

I wanted to cry so fucking much.


(like I once did)

teissssssssssss

Estoy tratando de respirar.
Tú atrás de mí, dificulta la capacidad.
Qué innata ni qué va.
A mi se me olvida hasta pestañear.


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Pero realmente la realidad es que el realismo se equivoca. Porque seguramente, todos coincidimos con seguridad, y yo estoy segura, de que es un caprichoso ambicioso. ¿De dónde lo saqué? Vete tú a saber. Ionoc. ¿Tuc?


Knock, knock pero no es un chiste. Voy a abrir y pues qué dijeron, no hay nadie ahí. A veces pensaba que sabía que estarías si abría la puerta pero luego pensé otra vez y dije, qué equivocación. Y aún me miro en el espejo y me asusto. En realidad jamás creí que realmente fuera así pero parece ser real la interpretación, real y escalofriante. Decían que dijeron que dirían una vez más y nadie sale dañado. Nunca lo creí, porque creer se transformaba en un sistema de creencias y la verdad es que no creo que esté preparada para algo tan increíble. Divago, siempre divago. Pero es que me encanta, ¿cuál era la palabra? "debrayar"

Tal vez siempre debrayaré. Cuando me pregunté, qué pasaría si yo paso, si yo expiro, si se me acaba la caducidá...debrayaré y será lo mismo. Siempre lo mismo. Hasta que ya no sea.

Fini

3 posts in one day..

Right brain dominant individuals are more visual and intuitive. They are better at summarizing multiple points, picking up on what's not said, visualizing things, and making things up. They can lack attention to detail, directness, organization, and the ability to explain their ideas verbally, leaving them unable to communicate effectively.

Overall you appear to be Right Brain Dominant

Fuck You.

realización.

Escribo cuando recuerdo la inhabilidad propia de separarme de mi cementerio personal (cementerio, guardería, juguetería...who cares)

Creo que hay menos de cinco personas que podrían motivarme a hacerlo.

I am such a geek.

año nuevo, mismos demonios...

Aparentemente, año nuevo es una oportunidad renovada, única, para olvidarse de todo lo pasado y pretender que jamás sucedió. Es un diario nuevo, una laptop recién formateada o un celular actualizado y sin contactos.

Para mí, año nuevo es otro día más, tan casual como cualquier otro. Tanto, que estuve a punto de pasarlo en mi casa con un buen libro y una taza de café si no es por una fantástica amiga que me convenció de salir a festejar.

Es linda la tradición. Come 12 uvas al compás de las 12 campanadas pensando en un propósito o deseo con cada una. Llega el día siguiente, y quién lo diría, los propósitos ya fueron olvidados.
Lo relaciono con cumplir la mayoría de edad, de alguna manera te lo pintan como que tu vida va a cambiar, como si te fueras a convertir en esta persona maravillosa, fabulosa, elegante, chic, importante qué sé yo lo que piensan los chicos hoy en día (ja!). A final de cuentas, después de cualquier reunión de celebración, el o la celebrada se dan cuenta que son exactamente la misma persona.

It's all bullshit. I think. Además, con cada año que pasa nos acercamos al apocalipsis del mundo maya, ¿eso no debería de preocupar a algunos cientos de millones seguidores de nostradamus o algo así?



No sé... yo permanezco igual y nada se olvida. Es una especie de maldición, aunque estoy segura que muchos más la comparten. Sí, es una diarrea verbal escrita. I'll give you that. Pero tiene que salir a relucir en alguna parte...

No creo que confesarse en la red sea la movida más ingeniosa, pero parte de mí espera que alguien que me lea pueda realmente leerme y.. y no sé.

Últimamente he pronunciado esas dos palabras en exceso: no + sé. No, no quiero esto. No, no voy a ir. Sé lo que digo. Sé que quieres entender. No sé lo que está pasando.
Hay demasiadas vidas en un mismo espacio. Alguien trata de sofocarme y tengo miedo de ser yo misma la que juega con la almohada.

Después de un "estrangement", porque realmente no conozco la palabra en español, se me dificulta tanto poder demostrarle a una persona que lo extrañas, que quieres volver a tener las mismas pláticas sobre la nada y lo todo. Y aunque sé (here i go again) que es extremadamente improbable que nos acerquemos a ese lugar, aún quisiera pensar que existe la posibilidad.

Could somebody show me the way?

Apesto para dar el primer paso. Always have.

random.

Hola,

Disculpa que siempre que me comunico contigo es para desahogarme, pero hay un no sé qué en los correos que te escribo, que me ayudan a sacar todo. Es más fácil así, escribirlo, soltarlo todo... aunque no tengas la respuesta correcta. Y a ti, no sé por qué. Creo que me es más fácil, porque tengo una noción idealizada de nuestra relación, sea lo que sea que eso signifique.
De verdad que no sé cuántas veces he vuelto al mismo tema en mi cabeza, una y otra vez las palabras se repiten y se atoran.
Y no sé qué hacer.

Estoy perdida. Necesito algo que me ayude a despertar, algo que me levante de este letargo insoportable. Me siento en moción constante, pero sobre una tira automática. No soy yo la que se está moviendo, es la banda. Yo sólo sigo el rumbo de la maquinaria, sin saber a donde voy.

¿Cómo puedo deshacerme de este sentimiento? ¿Cómo?

Soy una montaña rusa andante, estoy consciente de ello. Siempre he dejado que me dominen mis emociones, y mi juicio no es muy bueno. Tengo mis altas y bajas, y cuando eso pasa, acudo a ti porque es sencillo escribirlo, y creo que eres el único que podría leerme y compadecerse algo de mi.
Quisiera volver atrás el tiempo, a cuando estaba en primaria... y cambiar tantas cosas. Mi sueño de ser escritora inició en primaria y tal vez podría hacer algo para cambiarlo, mejorarlo.. a algo más factible.
No sé... sólo necesito desahogarme.
Lamento la perdida de tiempo... un beso grande









*
I couldn't do it. Thanks anyway.

melancolía

Siempre he desmenuzado mis pensamientos a palabras escritas. La mayoría de las veces son fragmentos que sólo entiendo a puerta cerrada, en la intimidad. Y el resto, indescifrables. Para ti y para mi: un misterio.

Jamás soñé ser egoísta.
Jamás pensé ser cerrada.
Jamás imaginé ser solitaria.

And yet, I am.

Se lo he dicho a un amigo, y lo repito aquí, soy una montaña rusa emocional.

La chica se sincera en tercera persona porque no soporta el temor de ser descubierta.

Soy ignorante.

Y a final de cuentas, no es de aquella con la que se desea ser bendecido. Estoy maldita.ita.ita.

laurita maldita
chiquita tontita


Quiero escribir. Quiero volver. Ya no soy la niña soñadora, pero tampoco soy la periodista idealista. Soy una mujer ordinaria con seudo aires de grandeza y un chiste de confesión.

Yo soy Nadie.
Yo te hago daño.
Y el ave que te dijo que volaras, ese fue fusilado a escopetazos.

Llévame.
(a un lugar con parlantes)
Llévame.
(hoy quiero viajar contigo)
Llévame.
(hazme enfrentar el espejo)
Llévame.
(bota el eco pedante)
Llévame.
(y déjame ir)









Añoro tanto algo que no recuerdo existió

¿Por qué?

Afuera ya no existes, sólo adentro.
1234, tell me that you love me more.


*
Atraviesa el cristal, con el cuerpo erguido, cabeza viendo hacia el frente y los ojos abiertos. Las heridas cicatrizarán. El nerviosismo pasará.

And yet...

Llévame a un lugar con parlantes
(y que nos vuele la sonoridad)
*

"Estoy aquí"

ayer me dijo un ave...

Hay algo oculto en cada sensación
él parece sospechar,
estoy sentada en un cráter desierto
Y voy flotando por el río
busco algo que me saque este mareo…
tal vez fui un sueño de otro
(ahora) quiero el fin del secreto.
No necesito verte para saberlo…
Cada uno es su propio delator
su propio infierno individual
Cae el sol ¿cómo sigue esto? Camaleón


Quiero que me trates suavemente.



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No.More.Drama.

[p o r f a v o r ]
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Ayer me dijo un ave que volara hasta desintegrarme que la distancia no es cansancio, es fuerza, eres tú

Que saque el aire de mis ojos
que abrace al miedo con tus sueños
que sea un guerrero de sangre
para que nadie te haga daño


Dime, ¿quién es Nadie?

Hello...?

Me sorprende ver secretos así. Los encuentro fascinantes por la melancolía que destilan. ¿Quién es el culpable de la miseria, el que no preguntó o la que aceptó?

Sounds familiar?

Al final, siempre al final, el drama llega a la culminación de eventos. Tú y yo aún permanecemos. ¿Qué somos? Fantasmas de una vida pasada, si quieres verlo así.

Soy tu amiga, y en todo caso, siempre seré sólo eso.

La felicidad la encuentras donde menos la buscabas. En las galletas oreo no viene advertencia sobre los flechazos de cupido. Y aún así, salí con premio: una pareja estable, un hombre que cumple con todas mis necesidades y me hace reír, ese verbo tan díficil de reproducir en mi persona.

Even if you didn't ask, there's a big percentage you wouldn't have last.

Decisions make your life.

Si tú lees esto..

Ha pasado un tiempo desde que hablamos. Un largo tiempo desde que de verdad hablamos. En realidad, creo que desde que te conozco, sólo hemos tenido como diez pláticas pláticas. El resto es frivolidad trivial (como estar sentados en la mesa del bar).
Sólo quería decir "hola" ¿cómo estás? Si el pasado no hubiese pasado, ¿seríamos los mejores de los amigos? O es que influye en demasía está incapacidad mía de no dejar las tragedias melodramáticas y pasar a los comerciales. I will always be a work in progress.
Es una cualidad poco atractiva en una mujer. Y no es que cambie de color cada dos segundos, pero sí el slogan jamás se estabiliza.

Siempre me he preguntado, qué habría pasado si aquélla vez te hubieses armado de valor para timbrar. O si yo no hubiese decidido desconectarme del mundo por la única razón de que el mundo no me buscaría a mí ese domingo en particular. ¿Habría diferencia alguna? ¿Seguirías con vida?
La verdad creo que mis cuestionamientos han pasado de moda. Ya hace tanto que cambió la temporada, y que la trama ha avanzado mientras que yo ansío las repeticiones por la televisión abierta. Pese a esto, no se si ansío la sindicalización del programa por los episodios anteriores, porque aún vivías en ese marco espacio temporal o porque añoro justamente aquello que ya no puedo tener: independencia.

Y fíjate qué contrariedad. Fue mío hasta que decidí lo contrario, y en cierta manera fue porque jamás lo creí mío. Por eso pregunto lo de la flor. ¿Habría hecho diferencia alguna? Será que tu muerte haya podido aplazarse algunos meses más, me aventuraría a decir años pero la temporalidad eventual siempre es incierta y nunca es bueno conferirle a algo más tiempo que lo básico, y que de ahí crezca y aumente el rango de ser necesario.

Divago. En realidad, tiendo a hacerlo mucho en estos días. No quiero que se malinterpreten mis silencios ni mis palabras. Has muerto. Entiendo eso. Si regreso al punto es que de alguna manera jamás se cerró el ciclo. Creí haberlo hecho con esa audaz movida, en la explanada desierta, con el sol ardiendo y las caras cansadas. Creí haber superado tu muerte. Antes visitaba cementerios con frecuencia, nostalgia también, pero siempre era con un aire especial como de alivio porque ya no se encontraban "sufriendo". De alguna manera la muerte llega porque ya es hora de partir, y eso puedo aceptarlo.

El problema que yo tengo, y que el vecino del perrito chillón, la comadre de la lavandería, el marihuano de la esquina roja, hasta los niños rebeldes rayaparedes, me han dicho que tomo este asunto con extrema importancia. Importancia que no debe dársele a alguien que ya falleció, por el simple hecho de que ya no están y que no van a regresar.

[ Eso de los fantasmas o apariciones como que no cuadran aquí. Se necesita algo tangible y en mi caso, en nuestro caso, creo que eso jamás será ]

¿No sientes los impulsos eléctricos, el incremento de las conexiones neuronales en mi cerebro, en mi cuerpo, al momento que coloco las rosas en tu tumba? ¿Cuando sonrío y saludo tímidamente a tu nombre en el concreto? ¿Cuándo me quedo a medio abrazo porque recuerdo que una tumba es para dejarla estar y no comenzar a cavar un pozo más hondo? ¿Sentirás ese hormigueo que pasa por mi brazo derecho y se desprende de mí cuando estoy frente a la dichosa tumba? ¿Alguna vez habrás sentido algo? Igual y sí. La verdad lo ignoro. A mi me pasó algo tan raro con ese suceso tan rápido de pitufos y princesas, que todavía no sé de qué quiero disfrazarme este Halloween.

Vuelvo a debrayar. ¿Qué espero de esta carta (si es que a este conjunto de líneas pueda llamarse carta), de hilar pensamientos aislados que para ti o para quien sea tendrán un valor nulo? Las letras se escapan de mis pensamientos y en serio, te confieso, me siento perdida. Cree cuando te digo que acepto que estás muerto y no busco andar levantando cadáveres con magia negra o contactándolos en el más allá. Lo que pasa es que me gustaría explorar la naturaleza de esas sensaciones tan bizarras, que imagino te habré comentado alguna vez mientras vivías. Si se pudiera formular un estudio para desenmascarar las fuerzas detrás de cada emoción, si pudiera falsear la tesis de que tal química fue o es producto involuntario de una fuerza gravitacional que atrae a dos polos como a dos magnetos de carga opuesta y que en realidad se trata de una disfunción eléctrica (fundí el fusible, o qué sé yo).


Qué práctico sería contar con un medidor especial. Uno que pudiera marcar qué va pasando a cada minuto, a cada segundo, a cada milésima. Pero luego, da igual, qué aburrido saber todo a cada minuto, a cada segundo, a cada milésima.

Quizás nunca conozca la verdad. Quizás nunca me atreva a conocerla. Eso de las cartas, la ouija o los famosos granos de café como que no se me dan. Y si llegara a suceder, caso muy raro, extremadamente improbable, que el aviso de tu muerte me haya llegado por equivocación y que aún sigues vagando en este mundo, de cualquier manera no creo que pudiera atreverme a contactarte. Soy un trabajo en construcción y pretendo seguir así. Las obras de arte algunas veces están terminadas en corto tiempo, otras tardan más. Yo te puedo asegurar que jamás pisaré el piso de un museo o me colgarán en galerías.


Hasta pronto (recuerdo que nunca fuiste muy fan del adiós)

-Susana SJ

I am jack's broken heart.

I am Jack's complete lack of surprise.

Accidente.

Accidente. ¿De dónde será esa palabra? ¿Alguien es bueno en etimología?
Según que proviene del latín, y significa "algo que ocurre".
Algo que ocurre.

-¿Qué ocurrió?
-Comúnmente, pegarle a un poste cuando sales de reversa de algún lugar.. o darle un besito a un carro cuando te estás estacionando.
-¿Qué?
-Eso es un accidente. Romper un florero, que se te caigan unas cajas por andar cargando muchas. Resbalarte y caer de hocico enfrente del chico o chica que te gusta o frente a una gran audiencia. Salir a la calle en vestido o falda y no ponerte ropa interior y que después salgan fotografías tuyas en todos los tabloides del mundo. Que tomes fotografías comprometedoras y que las roben de tus celular. Que alguien te cache hablando mal de él o ella. Esos son accidentes.
-¿Estás bien?
-No. Lo que le pasó no fue un accidente. Fue una pendejada. "Luis tuvo un accidente". Eso ni siquiera lo describe. Mejor, "Luis tuvo una pendejada"; "Luis tuvo una estupidez"; "Luis tuvo una imbecilada"; "Luis tuvo un momento de idiotez exponencial". No me importa que la sintaxis sea incorrecta. No es. No fue un accidente. No.


-
Por estúpido, pero aún así te quiero.

Arcoiris

Silencio, mujer. Acalla las voces de tu cabeza. ¿Qué no entiendes, qué no has puesto atención? Siempre es la misma oración: "Si hablan todos al mismo tiempo nadie entiende". El problema es que ni una sola voz de tus pensamientos quiere salir adelante si no está camuflajeada por el ruido de otra más.

¿Y entonces, qué hacer?

Dejar de pensar no es una opción, por más apetecedora que parezca. El problema es que de cualquier manera el pensamiento no se logra. Es una masa estática, fogosa, que se mantiene en perpetua monotonía. Nunca avanza. No hay cosas nuevas por analizar, y si lo hubiera, el análisis se mantendría constante.

Te pueden hablar de China, te pueden hablar de México, te pueden hablar sobre la mejor receta para preparar guacamole, y aún así, estarías vacía.

¿Qué es lo que ocurre? Respira.
¿Qué es lo que ocultas? Respira.
¿Qué es lo que huyes? Respira.

Inhala, mujer, inhala. El aire no puede asimilarse por esa piel negra tan gruesa. Los conductos nasales deben estar abiertos. En su defecto, por la boca se debe aprender.

Alguna vez conocí a un muchacho que juraba respirar por sus oídos. ¿Cómo? Jamás entendí. Lo que sí supe es que bajo ninguna circunstancia podía sumergirse bajo el agua. Eso, como quiera, es punto y aparte.

Yo lo que realmente quiero saber es qué hay dentro de ti. ¿Por qué gritas todo el tiempo? ¿Por qué interiorizas tus lágrimas? Te has vuelto un basurero humano. Estás compuesta de deshechos, y vaya contradicción. Estás envuelta en terciopelo negro, querida mía, pero adentro del regalo hay pura mierda.

¿Guardaste el recibo? ¿Tienes garantía?

Creo que eres el único producto que no puede ser devuelto a la fábrica. Hay cirugías, hay terapias...pero el único ser que puede mejorarte eres tú.

Ay, querida mía, ¿por qué levantas esa ceja?

Yo sólo hablo con la verdad. Soy puro barro caliente y recién salido del horno. Sin cera.

Respira, cara mía. Respira.

Todo el mundo tiene una respuesta para tu predicamento. Es hora del examen sorpresa. ¿Te copiarás?

Silencio

I'll come back to this.